про мою жизньЯ второй день злая и понимаю,что мое терпение опять трещит по швам.Как всегда весь груз травм, весь груз проблем мне достается от родителей, которые у меня инфантильные и абсолютно дурные. Семейная жизнь, как бы не пыталась навязать новые роли отцу и матери,их никак не изменила. Вот уже 34 гола они упорно сопротивляются тому, что они муж и жена, и тому, что у них есть ребенок, которого нужно было заводить и содержать осознанно и не надеясь ни на кого. Я склонна винить мать иногда больше, чем отца последние несколько лет,потому что стало до меня доходить, что именно она хочет, чтобы все было так как она хочет, что когда ей нужно было с рождением меня перестать быть махровой эгоисткой и превратиться в жену и мать, а не в того монстра, который задушил отца и душит меня, она этого не сделала. По-хорошему, что отцу, что матери прежде, чем вступить в брак нужно было пролечиться у психиатров, решить все проблемы со своими семьями, повзрослеть и где-нибудь лет через 10 стать парой и завести ребенка. К тому выремени оба мозгами и финансово готовы были бы это сделать. У обоих не благоприятные семьи, которые нанесли им травмы и все эти травмы они унесли с собой и причинили мне тоже много травм в итоге. Свои я бы хотела проработать, но денег жалко и я не знаю, где найти реально адекватного психотерапевтра, которому бы я доверяла. А еще я знаю один прекрасный способ, который бы решил махом все мои проблемы- мешок денег, и там уж как-нибудь сама справлюсь и без терапевта.
Еще я склонна больше мать винить по той причине, что имннно она, по ее словам, бежала из своей семьи в брак. Как будто бы других вариантов реально не было. Она расчитывала, что мой отец будет обеспечивать семьию и как его отец и мой дед станет либо подводником, либо работать на суднах, уезжать заграницу и много зарабатывать. По словам матери и отца, папа просто ей сделал неказистое предложение и все. Поскольку обоим было 20 лет, то мозгов было ноль и для отца все эти свиданки и брак могли быть чем-то непонятным и не продуманным, но сделать хотелось, а мать реально бежала от своей семьи в брак осознанно. Если так реально было, то она должна была научиться нести отвественность, стать матерью и женой, играть правильно положеные ей новые роли и не ныть, не вести себя как последняя сволочь. Складывается у меня такое ощущение, что она просто хотела сбежать замуж за богатого дядечку, а дальше пусть все горит синим пламенем, но она так и не собиралась подстраиваться под новые условия и хотела продолжить жить для себя.Я считаю, что тот, кто больше инициативы проявляет и берет быка за яйца первым, тот и должен дальше отвечать за свои дела и не скидывать ответственность на других. Если отцу было без разницы, то какого черта она к нему полезла? И, если честно, это типичная мамиина черта- лезть туда, где она нах не нужна.
К моим 33м годам мы получаем 3х абсолютно разных и травмированных людей, которые не могут понять друг друга. По сути, у нас есть вариант разговора, но никто не может понять как разговаривать, потому что травмы мешают нам правильно слышать других и подбирать слова.
Что касается меня, то я имею долгое терпение и предпочитаю быть безынициативным овощем, чтобы не иметь дела ни с матерью ни с отцом. Я просто жду, когда они умрут, чтобы разгрести то дерьмо, которые они оставят мне. Если получится, то я от них съеду когда-нибудь и перестану общаться. Я очень устала от них обоих и устала не быть собой, устала не быть свободной, не вступать в отношения, не развлекаться так, как я хочу, не строить свою жизнь, какую я хочу и не работать тем, кем я хочу. Я вынуждена молчать, терпеть, позволять им решать за себя и выполнять их дебильные сиюминутные прихоти, не быть квиром и т.д., потому что иначе будут скандалы и все-равно ни мать ни отец не изменятся, будут жить для себя, а не для семьи и меня.
Просто меня страшит осознание того количества дерьма, которое они мне оставят и, самое хреновое, что это все в нашей стране, которую населеняет изрядкое количество невоспитанных, хитрых и подлых людей. В такие моменты внезапного осознания что мне придется выносить в мои 50-60 лет, мне становится дурно и терпение мое иссякает. Я никогда не заведу ни детей ни семью в этой стране по куче причин, включая ту, что мне до конца жизни придется разгребать всю хтонь, которую мне оставляют родители и как бы я не не любила людей,я считаю благородным и гумманым никого не втягивать в это.