True story

[Takeo on the Jupiter]

про мою жизнь

Я второй день злая и понимаю,что мое терпение опять трещит по швам.Как всегда весь груз травм, весь груз проблем мне достается от родителей, которые у меня инфантильные и абсолютно дурные. Семейная жизнь, как бы не пыталась навязать новые роли отцу и матери,их никак не изменила. Вот уже 34 гола они упорно сопротивляются тому, что они муж и жена, и тому, что у них есть ребенок, которого нужно было заводить и содержать осознанно и не надеясь ни на кого. Я склонна винить мать иногда больше, чем отца последние несколько лет,потому что стало до меня доходить, что именно она хочет, чтобы все было так как она хочет, что когда ей нужно было с рождением меня перестать быть махровой эгоисткой и превратиться в жену и мать, а не в того монстра, который задушил отца и душит меня, она этого не сделала. По-хорошему, что отцу, что матери прежде, чем вступить в брак нужно было пролечиться у психиатров, решить все проблемы со своими семьями, повзрослеть и где-нибудь лет через 10 стать парой и завести ребенка. К тому выремени оба мозгами и финансово готовы были бы это сделать. У обоих не благоприятные семьи, которые нанесли им травмы и все эти травмы они унесли с собой и причинили мне тоже много травм в итоге. Свои я бы хотела проработать, но денег жалко и я не знаю, где найти реально адекватного психотерапевтра, которому бы я доверяла. А еще я знаю один прекрасный способ, который бы решил махом все мои проблемы- мешок денег, и там уж как-нибудь сама справлюсь и без терапевта.
Еще я склонна больше мать винить по той причине, что имннно она, по ее словам, бежала из своей семьи в брак. Как будто бы других вариантов реально не было. Она расчитывала, что мой отец будет обеспечивать семьию и как его отец и мой дед станет либо подводником, либо работать на суднах, уезжать заграницу и много зарабатывать. По словам матери и отца, папа просто ей сделал неказистое предложение и все. Поскольку обоим было 20 лет, то мозгов было ноль и для отца все эти свиданки и брак могли быть чем-то непонятным и не продуманным, но сделать хотелось, а мать реально бежала от своей семьи в брак осознанно. Если так реально было, то она должна была научиться нести отвественность, стать матерью и женой, играть правильно положеные ей новые роли и не ныть, не вести себя как последняя сволочь. Складывается у меня такое ощущение, что она просто хотела сбежать замуж за богатого дядечку, а дальше пусть все горит синим пламенем, но она так и не собиралась подстраиваться под новые условия и хотела продолжить жить для себя.Я считаю, что тот, кто больше инициативы проявляет и берет быка за яйца первым, тот и должен дальше отвечать за свои дела и не скидывать ответственность на других. Если отцу было без разницы, то какого черта она к нему полезла? И, если честно, это типичная мамиина черта- лезть туда, где она нах не нужна.
К моим 33м годам мы получаем 3х абсолютно разных и травмированных людей, которые не могут понять друг друга. По сути, у нас есть вариант разговора, но никто не может понять как разговаривать, потому что травмы мешают нам правильно слышать других и подбирать слова.
Что касается меня, то я имею долгое терпение и предпочитаю быть безынициативным овощем, чтобы не иметь дела ни с матерью ни с отцом. Я просто жду, когда они умрут, чтобы разгрести то дерьмо, которые они оставят мне. Если получится, то я от них съеду когда-нибудь и перестану общаться. Я очень устала от них обоих и устала не быть собой, устала не быть свободной, не вступать в отношения, не развлекаться так, как я хочу, не строить свою жизнь, какую я хочу и не работать тем, кем я хочу. Я вынуждена молчать, терпеть, позволять им решать за себя и выполнять их дебильные сиюминутные прихоти, не быть квиром и т.д., потому что иначе будут скандалы и все-равно ни мать ни отец не изменятся, будут жить для себя, а не для семьи и меня.
Просто меня страшит осознание того количества дерьма, которое они мне оставят и, самое хреновое, что это все в нашей стране, которую населеняет изрядкое количество невоспитанных, хитрых и подлых людей. В такие моменты внезапного осознания что мне придется выносить в мои 50-60 лет, мне становится дурно и терпение мое иссякает. Я никогда не заведу ни детей ни семью в этой стране по куче причин, включая ту, что мне до конца жизни придется разгребать всю хтонь, которую мне оставляют родители и как бы я не не любила людей,я считаю благородным и гумманым никого не втягивать в это.

@темы: read my mind, angry demons

Comments

[Katherine Tit]

Увы, смерть родителей не выход. Моя мать достаточно агрессивная самка, к тому же она была старше моего отца на 5 лет. Поставленную цель она выполнила. Сына от первого брака на деньги моего отца она выучила, мальчик жил в шоколаде, я всегда была золушкой. У братика любые капризы исполнялись, дорогая одежда, рыбки, репититоры, музыкальная школа. Подружка родила от сыночка, мамин любимый внучок, я забеременела без мужа, иди, делай аборт. Притом эта сучка регулярно таскается в церковь с постной мордой)))
Отца угробила своим сволочным поведением, он регулярно сбегал в моря, гробил здоровье,  слабый был характером, я это от него унаследовала.
Самки страшные существа)))

[Takeo on the Jupiter]

Katherine Tit,
какой кошмар. Я сталкивалась с верунами, которые дичь творили со своими детьми и семьями и ходили "грешки замаливать" в церковь.У меня к таким людям очень негативное отношение, но мне эта их привычка маскировать все свои поступки под платком веры кажется прямо какой-то странной и клишированной. Мне грустно от несправедливости, что эти змеи уничтожают свои семьи и детей, а ни одна вселенская сила их часто даже не карает за это.
Хорошо, что ваш отец хотя бы в море могут отдохнуть от нее. Сбегать постоянно, кеонечно, неудобно, но хотя бы на кооаблях он находил спокойные места вдали от такой сумасбродной женщины. Отец мой тоже временами живет отдельно и я дила одна шесть лет, пока мать не вышла на пенсию и не решила жить со мной. Уставать я стала от нее быстрее, а если отец приезжает еще жить на месяц-три с нами, то это совсем выматывает.
В моем случае я не понимаю, что будет выходом в итоге, кроме как просто ожидание либо того, что у меня все же получится свалить от них, либо того, что они сами от меня отстанут. Отстать они смогут, только если умрут. Некоторое время я пробовала бустить ситуацию и отвоевать свою свободу раньше 30 лет, но все свои 30 лет, весь тот год, у нас с матерью были скандалы в ходе которых я узнала очень много касательно несбывшихся планов на меня. Мать всю мою жизнь строила и при этом не обговаривала никогда со мной именно мои желания, а как только я выражала свои хотелки, то меня ни она ни отец не слышали вообще. Они всегда делали все по-своему, втягивали меня без моего желания в свои авантюры, дарили подарки, которые мне не нравились и т.д. То есть они не забивали на меня, но они постоянно все делали не считаясь со мной, рисовали в голове касательно меня какие-то там свои иллюзии и планы, видели во мне "принцессу", которая обязательно найдет богатенького лоха, соблазнит его, как многочисленные мамины проститутки подружки и уедет жить заграницу сразу после школы или не закончив ВУЗ. Со своей точки зрения, возможно, они желали мне что-то хорошее, хотя, конечно же не интересовались какой брак в итоге получился у маминых подруг и счастливая ли у них жизнь или нет. И языки, оказывается, по расчету матери, я должна была учить исключительно только, чтобы соблазнить богатенького папика. А вышло, что никакая я не принцесса, а отдельная личность со своими мозгами и увлечениями, небинарный квир и внешность моя совсем не подходит под типичные гендерные стандарты и (о, ужас, меня это устраивает!), что языки учила, потому что родители мне обещали учебу заграницей и помощь с поиском работы, потому что мои увлечения утыкаются в то, что я должна знать языки, иначе будет сложно.
После того, как я узнала точнее про все мамины расчеты и отношение ее и отца к моим увлечениям, я перестала надеяться на хоть какое-то понимание с их стороны и помощь, которую они так рьяно мне обещали в школе и в институте. После окончания института я честно ее ждала, но ее не поступало. А оказывается я должна была осуществить мамины планы и как-то сама найти себе обеспечивание через постель. Если б еще в школе мне откровенно сказали, что х*** тебе, а не помощь в институте и в жизни, то я бы забила на этих людей давно и не танцевала бы под их дудку, не строила бы терпеливо из себя хорушую доченьку до 30 лет. Сейчас после ковида каждый год сыпятся большие проблемы со здоровьем и они очень долго решаются,а у меня есть определенные планы и я не знаю получится ли мне сепаратироваться от семьи, поэтому я считаю, что осталось только два выхода- либо я сбегу когда-нибудь, либо они отстанут. Посмотрим, что быстрее свершится.

[Katherine Tit]

Знаете, это как дерево растет и гнётся под ветрами. Даже, если, условия станут более благоприятными, детские искривления уже не исправить.
Я определенную долю цинизма унаследовала от матери, а от отца добродушие. 
Просто сожалею о том, что у нас могла быть вполне счастливая жизнь, если бы не глупость мамули.
У меня детей нет, не будет, это сознательное решение. 
Не знаю, мне трудно понять. Лучше брать деньги за одноразовый секс, чем 9 месяцев выносить ребенка, потом морально уничтожать его, мужа, сосать деньги, на совершенно невинном человеке отыгрывать свои комплексы.
***
У меня, слава Дарвину, своя квартира, и есть завещание, к которому никто из моей родни не имеет ни малейшего отношения. 
Завещание меня особо радует))) Мамуля пыталась возмущаться, почему ни ей, ни моему брату, но была послана на ..й)

[Takeo on the Jupiter]

Katherine Tit,

Знаете, это как дерево растет и гнётся под ветрами. Даже, если, условия станут более благоприятными, детские искривления уже не исправить.

Согласна полностью. Я не хочу повторять жизнь родителей и как-то быть похожей на них характером. Нерешительность и двуличие матери,глупость отца я презираю. Всеми силами держусь, чтобы не стать как они, хотя мать с детства иногда тыкает мне "ты такая же как твой отец", если я не выполняю ее сиюмиютные прихоти и смею тратить время на свои увлечения и заявляю, что не хочу зарабатывать на них. Я считаю это хорошим выходом, когда увлечения приносят деньги, но я люблю деньги, поэтому если я начинаю в ход пускать монетизацию своих знаний, то мои знания перестают приносить мне удовольствие, надоедают и более, того, у меня исчезает время на развитие этих знаний. Например:я преподаю 13 лет языки, но книгу на английском языке в этом году прочла впервые за 5 лет, мангу и интервью я тоже давно не переводила, дорамы не смотрела тоже в пыльные времена. В итоге я корю себя, что мне надо бы все эти дела сделать, поскольку я их люблю и они бустят мои знания, но нет...я устаю, потому что зарабатываю на своих знаниях деньги, много работаю и не могу остановиться, но знания не получают развитие. Я бы хотела сменить деятельность и вернуться в музыкальный бизнес, но из-за ковида и войны эта сфера сильно изменилась и я там не смогу уже нормально зарабатывать и получать хорошие условия работы, поэтому продолжаю преподавать.

Не знаю, мне трудно понять. Лучше брать деньги за одноразовый секс, чем 9 месяцев выносить ребенка, потом морально уничтожать его, мужа, сосать деньги, на совершенно невинном человеке отыгрывать свои комплексы.

Очень вам сочувствую. Действительно у вашей матери странное поведение. Будто бы у нее нет других вещей, которые бы ее занимали и выматывали так же, как то, что вы перечислили. Ведь вырастить ребенка, контролировать мужа и его финансы, уничтожать семью-это так энергозатрантно, еще и финансово затратно бывает. Я тоже никогда не понимала таких людей, которые просто пакостят, словно нет у них иных забот и увлечений.
Я тоже осознанно отказываюсь от создания семьи и детей, потому что я пожила в своей семье, я от друзей знаю какие у них семьи были, наблюдаю за другими людьми и их семьями и понимаю, что все это просто угробит мою жизнь окончательно и я уже никогда не достигну ни свободы, ни счастья. Для меня очень важна свобода, хоть она, по мнению Харари и моей матери, иллюзорна и если есть, то у каждого своя. Для меня свобода имеет близкий к ее оригинальному значению смысл. И я вот хочу быть одна, делать свои дела, не зависеть ни от кого, жить своей жизнью и когда приспичит что-то, то осуществлять это не советуясь, не ставя в известность никого. Я хочу перестать идти на дипломатичные разговоры,на оправдывания перед семьей. Я ненавижу лицемерие. Мало того, что в нашей стране и в обществе это в почете и никуда без него, так еще и в семье мне постоянно приходится с этой хренью жить и быть дипломатом, иногда врать, чтобы сохранить личную жизнь, границы и немного себя.

[Katherine Tit]

Спасибо, за внимание к моему, отчасти, бреду. 
Дело в том, что, я хочу обнять и простить, и отпустить, мою несчастую мать. Хочу забыть, стереть ластиком. Хочу убить человека, мать, которая мне вместо сказок на ночь, говорила, что хотела сделать аборт. Я, ребенок, искала в словаре, что это значит "аборт"...
Лучше быть последней запойной шлюхой, чем вот такой тварью, которая сознательно издевалась над тем, что она родила.
Пошла плакать и пить)))
Моё счастье - моя квартира, отписана нотариально в прекрасном направлении.